moltheni repeated

Non è per me un dolce amabile cappietto
che risponde a ogni domanda che mi pongo
mentre ti guardo noto
che il tuo equilibrio cade in fondo
ad un nero caffè
che fingi di dovere
bere in fretta prima che
io ti riveli che ti ho dentro
come un fuoco che odio
ma che non spengo
ma quanto amore dai?

Decentri tutto il bene che vorrei allontanare
A tratti percepire
Perché sei così bella che senza di te
È naturale volere morire
Poter morire per un istante appena
Per poi guardare quel cielo
A tratti finto e a tratti vero in cui
In cui ti vedo ruotare
Ma in un’orbita indefinita
Che mi confonde poi,
la matematica contata su cinque dita

Non è per me un dolce e amabile quadretto
Che può rinnovare o rinnovarci
Ma quello che occorre e che serve è amore

Secondo post motivato dal fatto che sabato sera rivedrò con immenso piacere moltheni. e lo rivedrò con lui.
Dopo tutti i vari malesseri fisici e crolli psicologici dovuti a stasi algebriche a cadute libere geometriche e a curve ormonali iperboliche, son riuscita a tranquillizzarmi ( rispetto ai tre post + in basso ).
come al solito il non essere emotivamente pronta, o nel non avere una adeguata "educazione sentimentale" a lungo termine, viste le passate (lontane) e passate (ancora troppo vicine), esperienze, trovare qualcuno che possa darti le attenzioni che fondamentalmente meriti sembra impossibile.
in sottofondo, oltre alle zanzare che si stanno organizzando e spartendo la vittima prescelta, si trova la solita vocina del "non può funzionare" etcetc.
come sempre non capisco + dove parta l'autoanalisi vera e quella indotta, attribuendo un'etichetta a qualcosa di diverso che può avere altre cause.
insoddisfazione, nonostante tutto, è il titolo di queste giornate lunghissime a seguito di un weekend "troppo" troppo.
ma purtroppo i pensieri si stan fondendo alle lacrime del sonno e agli sbadigli, quindi..

malfunk e stasi algebrica

Rieccomi ad annaffiare il blog..
Che è successo in questi pochi giorni?? come al solito cerco di schematizzare un po'..
Università agli sgoccioli, sono in corsa x gli esami, incrociando le dita (anche se la fortuna qui conta proprio poco, aimè! ) e sperando di raccogliere i frutti della decisione sofferta e coraggiosa/avventata presa a settembre scorso.
Amore.. sì chiamiamolo col suo vero nome! per la prima volta non sono innamorata del generico Amore ma proprio del "mio" fidanzato, assurdo sentire da me una cosa simile. Due weekend eccezionali che confermano la bellezza della semplicità della banalità.. far cose semplici e banali come dicono gli after mi hanno resa completamente addomesticata! e felice.
Live: eccoli!






Malfunk @ Tago Mago


"Come quando a pelo d’acqua
le orecchie sommerse ascoltano
il vero silenzio
Momenti così necessari per guarire
Il malessere eterno del non ascoltarsi

Lascia che sia
L’anima a parlare per te
Lascia che sia ..

Credo, nel cambiare
Ciò che deve succedere ancora
Nel tempo che ci dividerà
Accarezzo la pazienza
E mi riconosco in ogni attimo

Lascia che sia
L’anima a parlare per te
Lascia che sia l’anima ..
Lascia che sia
L’anima a parlare per te
Lascia che sia …..

E come vivere adesso
Assomigliare a tutti
Con un’identità che ti rende unico

Lascia che sia
L’anima a parlare per te
Lascia che sia l’anima ..
Lascia che sia
L’anima a parlare per te
Lascia che sia …..
…niente è più forte di te…nessuno è meglio di te "

Grande live, grazie.








Inedita me stessa post concerto - nel bolide ;) -

un grosso gigantesco BOH!

Tradimento (quintorigo)

"Perso nel buio
poi una fuga di luce
esplode in cielo in mille stelle

Notte cupa
conducimi al giorno
ai bagliori del mattino
con un tiepido – breve – sorriso

Le anime
le ultime anime
aleggiano fiocamente
al giorno
di festa
trascorso

tra gioie e dolori
tra donne e uomini
tra donne e donne
tra di voi
tra di me

Le favole
le prime favole
quotidiane reminiscenze
del giorno
che resta
nascosto

da luci e da nubi
tra usi e soprusi
tra usi e costumi
tra di noi
tra di me
tradimento

Le anime
le utlime anime
aleggiano fiocamente
al giorno
di festa
trascorso

tra gioie e dolori
tra donne e uomini
tra donne e donne
tra di voi
tra di me
tradimento
in atteggiamento segreto
ma è festa è tutto
consentito
e diamo la colpa a un
dito di vino
di vino, Divino"

l'inizio di un 4 maggio + sereno.

perchè?
perchè forse non accetto che l'amore non sia razionale.
giuro, mi impegnerò.

un 3 maggio tormentato

essere così diversi ci unirà?
niente ci accomuna, soprattutto ci sono cose che vedo in te che appartengono al mio passato o ad un presente ipotetico a cui non voglio prestare attenzione. non lo so perchè, rinchiusa in me stessa cerco l'angolino tra due pareti di una cella frigorifera e abbraccio le mie ginocchia dondolandomi al suono di una litania infinita.
viviamo in due mondi paralleli sul serio, quando fisicamente entrano in contatto e ci siamo solo noi, va bene ma.. gli altri??
non mi sento a mio agio con gli altri. i tuoi altri. con loro non sono me stessa.
con te lo sono? non lo so. in particolare non so bene chi sia la me stessa al momento. penso di non essere quello che cerchi tu. quanto mi sto sforzando di non esserlo e perchè scappo o vorrei farlo?
ho una certezza profonda però, così non sono felice. so che è colpa mia, ma è anche colpa tua che non vedi il mio mondo distante e così non puoi nemmeno accettarlo.

sale il nervoso.. mentre scende la pressione.

"con me non devi essere niente.."
ma io ti chiedo qualcosa
che tu forse non riesci a darmi,
e tu cerchi chi io non sono
nè voglio essere..
Babilonia di discorsi
e desideri inespressi
o comunicati con pallottole a salve.

DENTE:CHIEDO [post cistite strutturalmente algebrica ]

"Scusa per i baci che ti ho dato
scusa per le mille volte che ti ho toccato
scusa per averti conosciuto ed averti accompagnato
scusami se ti ho salutato baciandoti la mano
mi scuso per averti detto un giorno mi mancherai tantissimo
scusa se ho insistito e non mi sono trattenuto, scusami
scusa se ho la faccia come il culo, scusa se non ti ho capito
scusa per gli inviti e le colline e le feste di paese
scusa per i cambi di stagione che vivo ad ogni mese
scusa per la mia felicità ogni primo di gennaio
scusa tutto quello che ho bevuto e quello che non ho taciuto
scusami per quello che ti ho dato, se ti ho desiderato
oltremodo scusami
scusami se non ti ho baciato qualche volta,scusami
scusami quando è capitato che non ti ho toccato
scusami se non ti ho conosciuto e non ti ho accompagnato
scusami se non ti ho salutato baciandoti la mano
mi scuso per averti detto un giorno "vai, ti aspetto qui"
scusa se mi sono trattenuto e se non ho insistito scusami
scusa se ho la faccia e se la uso e se in fondo ti ho capito
scusa se la fine di stagione non coincide questo mese
scusa per la tua felicità il primo di gennaio
scusa quello che non ho bevuto e quello che ho taciuto
scusami per ciò che non ti ho dato, se mi hai desiderato
in qualche modo scusami"

Dopo quasi 2 settimane di eremitaggio forzato, eccomi pronta per un eremitaggio scelto.. dovuto a molteplici fattori, che con mio solito spirito analitico o alcolico andrò a vivisezionare:
--> son rimasta indietro con le lezioni;
--> non so la data in cui dovrò presentare il mio seminario (ancora integralmente da preparare ovviamente..);
--> tra meno di un mese inizia la sessione estiva d'esami, che conta ben 2 appelli invece dei 3 standard, visto che la mia facoltà è gentile come al solito, e ho da cercare di superare 2 annuali e un semestrale (minimo) e chi vuol ridere rida, visto che la sottoscritta frigna;
--> scompensi ormonali e stanchezza post antibiotica e post nucleare direi, viste le condizioni in cui verso;
--> la simil linea che stavo faticosamente ritrovando ha subito una vertiginosa caduta verso l'oblio, visto la permanenza forzana sul divano e nella casa casa di marzapane diciamo...
--> mancata voglia di uscire per i problemi o simil tali o additati come tali, suddetti.

Un malumore atavico mi attenaglia, insofferenza verso il mio genitore antagonista che mi fa specie.. diciamo uno sc_zzo verso l'altro sesso? un po' colpevole inconscio del mio esser stato male, un po' perchè non lo so..
abbiamo varcato la soglia raggiunta la quale io smollo e fuggo.. senza motivo a volte, diciamo per la mia scelta di essere volutamente sola ad affrontare quello che ho deciso essere il mio standard di vita, ossia la clausura preesami, durante esami e post (mi ci vuole un po' per riprendermi dopo eh..).
Eppure tutto va bene va proprio tutto bene ( e ho in mente qualcuno mentre la canta). non so se il mio stressare così profondamente, con un logorio così continuo vuol inconsciamente (o consciamente a 'sti punti) allontanare l'altro o cosa. Non lo so, con tutte le volte che mi analizzo e controinterrogo, non so + quale siano le vere ragioni (ammesso che esistano) e quali le spiegazioni a posteriori di tutto quello che metto in atto.. ricordo solo la luce al neon che mi sbatto in faccia durante l'interrogatorio.. e il bicchiere d'acqua che l'altra me stessa mi aiuta a sgolare visti i miei polsi ammanettati..
un dubbio.. smetterla di vedere tf di poliziotti no?
mah visto che ho sacrificato ( per chi? a me fa piacere essere in casa ora, a qualcuno fa meno piacere che io sia qui.. credo? spero? boh) il sabato sera per strutture algebriche, sarà meglio acquietare la mia coscienza ( iuuu uuu parlo con te.. che stai lì a fumarti sta pipa con l'acqua e sapone dentro ) prendendo il libro e.. addormentandomi sopra. nella speranza che le allucinazioni dei giorni scorsi dovute al mix antibiotico peso & pressione bassa (altro che droghe qui..) siano finalmente scomparse o che almeno non mi lascino traccia in memoria.